Американские сенаторы заявили: "Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола - все равно что поставить лису во главе курятника". Что ж, наконец-то они признали себя петухами.

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть! 
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла.

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...

- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.

— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

Я орал: "Зеленоглазая, такси!!!" Но было поздно, эта дура попала под машину.

Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии
тела не валялись хде попало, а сидели, как живые!

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдет.

П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.