— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. 
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: 
— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! 
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: 
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
Местные пошутить решили и говорят приезжему:
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай, понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа местных тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду
колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!!

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб хер поймёшь.

Два братана купили по 600-му "Мерсу". 
- Слышь, братан, а как мы их различать будем? 
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. 
Так и сделали. 
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? 
- Нет... 
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! 
Так и сделали. 
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? 
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

- Папа, купи мне шоколадку! 
- Ты уже взрослая для сладостей. 
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? 
- Тебе какую, горькую или молочную?

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

— Кризис — это когда денег нет? 
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.