В среднем неплохая семейная жизнь - это когда супруги весь день скандалят, а по ночам мирно спят.

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет.
- Чего ты смотришь да все они бритые.

Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...

В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!

Человек лучше, чем о нем думают другие, но хуже, чем он думает о себе сам.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль? 
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
- Как дела? чем занимаетесь?
- Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
- Молодец.
- Вот только ребенок дома, со мной.
- ?
- Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

В моей родной деревне почти уж никто и не живёт, так одни старики остались, да дачники летом презжают.
И вот там дачников такая семья муж жена и трое детей. А сам мужик мясо не ест и рыбу тоже вегетарианец .
И вот сидят на лавке два деда и его обсуждают.
- Непойму я как без мяса, и столько детей настругал , откуда только силы.
-Глупый ты Пахом , вона бык и мясо не ест ,а один на всё стадо.!

Характер у меня прекрасный...
А вот у вас нервишки – дрянь.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Но больше всего мне понравилось спать до обеда.

Всем скромным пацанам посвящается.
В любой не понятной ситуации - не подал виду, остался четким и добился бэйбы!
Всем серф!

Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.