Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на секс,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, все, уснул...

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Немного о погоде:
В принципе, не холодно,
если гулять на машине.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции,
бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не
обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же
породы - самые милые нацисты в мире.

Кот:
По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

- Чем задачи отличаются от проблем? 
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!