Говорю дочке:

– Ты – моя сладкая. Ты – моя хорошая. Господи, спасибо тебе за такой подарочек!

Муж с дивана:

– Пожалуйста! Обращайтесь ещё…

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно...!

Встречаются двое друзей после вчерашнего. Один у другого спрашивает:
– Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
– Да хр*ново. Голова трещит, в общем, никакой. А ты?
– А я как телепузик ПО.
– Почему?
– А я с утра принял, и мне все теперь ПО.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

На автобусной остановке древняя бабуля с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет студент.
- Унучёк, помоги написать сэмэсэ-сообчению. 
- Ну, давай, бабуся. Шо писать? 
- Пиши: -Подлец, скотина. Не ищи меня. Я у мамы...

В автомагазин влетает тётка:

– Мне это… ну, чтобы не с*сать, а руками пожмакать – и само потекло!

Как выяснилось, за бензонасосом заходила.

Из книги рекордов Гиннесса:- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

– Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?

– Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых ебн*л!

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

- Что за судебный процесс сегодня такой?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВС. Считают, что в случае огласки, может пострадать их репутация.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Наряд милиции, приехавших по сигналу тревоги.

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!