Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла
молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, блять, делаешь в клубе?

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины."

Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.

- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?

— Приведите пример неполного предложения. 
— Я люблю своего ребёнка. 
— Теперь полного. 
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в пол первого ночи?

– Да какую-то передачу о жизни животных.

– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

– "Ночные бабочки на Тверской".

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

– Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
– 15 лет строгого режима.

Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче? Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: - Опять напился! - Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: - Жучка, сколько хозяин пива выпил? - Гав! Гав! - А водки? - У-у-у!