Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру: - слышь, а че машина не едет??? - а вы колеса пробовали качать?? - а шо, надо??? - ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: - Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!

Мы настолько добрые, что всем плачущим детям на пляже затыкаем рот мороженным.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

– Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок. Мужик опять:

– Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

– Иван Степанович, придется Вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
– Да что Вы, она в рот не берет!
– И снова придется Вас огорчить…

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из Инета качаю!

Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

– Люся, у тебя скалка есть?

– Не дам! Я сама мужа жду!

Чукча о погоде: - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
– Это мой кот. Зовут Зухель.
– Почему Зухель?
– Смотри. – берет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект!
(Кот): – Шшшшшшшшш…
– О! 14400.

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...

Один кот может обоcсать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

— Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...
— Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!