- Леся, ну ты и дура! 
- Зато красивая. 
- Кто тебе такое сказал? 
- Ты... 
- И ты поверила?! 
- Конечно! 
- Ну и дура! 
- Зато красивая!

Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. — Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

— Я пишу особо не прицеливаясь.

Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров: стандартная картинка у них постоянно растянута.

Если на Вас упало яблоко - валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Армянское радио спрашивают:
– Почему Порошенко так редко показывают по телевизору?
Ответ армянского радио:
– Потому что морда в экран не помещается.

Таможенник Петров - один из немногих людей, кто понимает поговорку
"молчание – золото" буквально...

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя...

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: — Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: — А что? Есть выпить?