В архиве РОВД, личное дело ночной бабочки Снежаны, само лезет в чужие папки.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! — Не умничай. Зубы тоже...

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, её грудь пытается выглядеть больше.

— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! — Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

- Татуировка В форме Семейных трусов не позволила девушке выиграть конкурс бикини.

Летят два самолета. Первый передаёт второму:
– Рожа, рожа, я – кирпич. Иду на сближение.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!

Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить её водой?

У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.

Дачник разговаривает с соседом: - Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! - Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.

– Алле! Это вареничная?
– Нет! Сливочная?
– Сливки что-ли делаете?
– Нет г*вно сливаем…

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже две трети чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.