- Тамбовские новости. Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64 года.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Дружбу не планируют. Про любовь не кричат. Правду не доказывают.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

— Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Как дорого бы многие из нас дали, чтобы в результате получить еще больше!..

А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего:
чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги он исчез!

Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

- На самом деле, я самый умный в команде.- Почему?- Потому что я с директором гимназии пил!

- Много ходили и у вас гудят ноги? МТС предлагает новую услугу «Гудок». Закачай в ноги любимую мелодию вместо гудков.

Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после уплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Сидит на дереве чукча и сук рубит. Идет мимо человек и говорит: - упадешь ведь! - отстань. Отрубил сук, упал с дерева, и говорит: - однако шаман... Прислано анонимно.

— Пап, а свиную колбасу из свиней делают? — Да, сынок. — А говяжью из говна? — Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

Жизнь — она такая: только начал понимать что к чему и тебя уже закапывают.

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был? — Не-а, мне больше моряки нравились! . .

Один мужик в столовой: — А че у вас вилки-ложки грязные? — Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: — Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!

- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.