- А ты меня в Париж не возьмёшь? – интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное…

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..

— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

После интима.
Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими!.. Силикон?

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

На женском форуме: 
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"

— Скажи, а у тебя есть мечты? 
— Да! 
— А какие? 
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос. 
— Ну в космос слетать реальней.

Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.

Подходит мужик к Архангелу: — Женат был? 
— Три раза. 
— В ад. 
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад? 
— Рай для мучеников, а не для идиотов... .

- Вы с ним встречаетесь? 
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

- Как избавиться от мужчины, чтобы не обидеть? 
- Просто скажите ему, что у него чересчур большой член.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.