Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

- Ведь можешь же... когда хочешь... 
Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...

- Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат... 
- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

— Привет, ты завтра работаешь?
— А завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю...

Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...

- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились... Неужели я так много пил?

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? » 
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »

-Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!