- Вы читаете французские любовные романы? 
- Нет. Я смотрю немецкие.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

- Доктор, я был заграницей в командировке. 
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли? 
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

— Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
— Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Хмм...похоже, я слегка затянул.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Завали свою пасть жопа каракатицы!!!!!

— Но ведь между нами есть что-то, правда? 
— Да, милая. Это называется пропасть.

- В чем разница между женской и мужской логикой? 
- Мужская логика - правильная, женская - интересная.

Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!

Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…

До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!

- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: 
- Как вы думаете, что мне за это будет? 
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет. 
- И что за выбор? 
- Между постоянным и переменным током.

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.