- Когда Пушкина убили? 
- В 37-ом. 
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

пожалуйста помолчите пару месяцев мне надо сосредоточиться

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

Женись на маленькой и хрупкой женщине, ибо из всех зол всегда надо выбирать меньшее!

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

При промывке мозгов извилины стираются...

Пассажир говорит дежурному по станции: 
- Поезд опаздывает уже на полчаса. 
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт? 
- Вы хотите об этом со мной поговорить? 
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит: 
- Давай поменяемся! 
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке.