- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Переломные моменты в отношениях: 
- первое свидание 
- первый поцелуй 
- первый секс 
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

Девушка лекарственная - втирается в доверие.

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти.
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

- Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Самое потрясающее чувство то, когда ты ничего от человека не ждешь, а он выдает тебе настоящий космос. Вот пусть так будет всегда!

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.