Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку: - Бабушка, я русский или еврей? Бабушка: - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.

— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Хуже было некуда но я постарался.

Несколько вещей, которым я никогда не научусь: 
- Жить реальной жизнью 
- Рано ложиться спать 
- Не беспокоиться из-за пустяков 
- Замечать разницу после обновления приложений

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!

Когда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс, с этого момента можешь откладывать на бухло.

Принц: 
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: 
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Прапорщик - солдатам: 
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение — "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Врач ругает студента практиканта: 
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? 
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

Лев собрал всех зверей и говорит: 
- Сегодня будем есть самого трусливого. 
Тут выбегает заяц и орет: 
- Кабана в обиду не дам!

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!

- Привет, Катя подошла? 
- Ещё не примерял.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

- Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?! 
- Это нэ чэмадан. Это кашелек!