Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Танечка-бармен как-то выдала: — Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине "да"!

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Приходит девушка к стоматологу. Доктор: 
- Нус придется сверлить. 
Девушка берёт его за яйца. Доктор:
- Это ещё что? Девушка: 
- Доктор мы же не сделаем друг-другу больно....

У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкc. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого еще Питера?!

Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной".

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

- Пап! А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

- Так, заполнил анкету?
- Да я читать не умею!
- Ну, тогда так и пиши: "неграмотный"!

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!