— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 
— Зашибись! То есть мы не едем?

Когда тебя хвалит дурак - это настораживает, когда считает за своего - уже пугает.

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ 
Плюсы: ты не ешь после 18:00 
Минусы: ты ешь после 22:00

как разговаривать чтобы это не звучало как пассивная агрессия

Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

Как выйти из зоны комфортно.

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.