Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...

Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.

Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство флейты с мясорубкой.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Вы не расстались, нет конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.

Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

- Посмотри прогноз погоды?
- Минус 6, по ощущениям минус 17. 
- Какие неприятные ощущения...

- Кто был ничем, тот станет всем! 
- Ага, например, когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

- Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков

— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

- В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили "Дай конфетку" - они гордо отвечали "Если каждому давать, поломается кровать!". Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь?..

Командир: 
- Рядовой Иванов, выйти из строя! 
Иванов падает без сознания. Грохот... 
Командир: 
- Что с ним? 
- Вышел из строя...