Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание - генерал от бухгалтерии.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гав. о с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гав. о с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. 
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Одному мальчику не продали сигареты. Тогда он побрил ежа и сделал себе бороду. Но ему все равно не продали сигареты, потому что бритый еж, привязанный к лицу, не выглядел убедительно.

- Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
- Можешь. Только без толку...

Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: 
- Ты где шлялся, скотина?!

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)

Что посеешь - потом фиг найдешь.

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.