Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".

Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и леди.

Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит:
- Сегодня моя собака покусала кредитора!
- Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?
- Нет, получше наточите ей зубы!

Если Windows зависает, значит это кому-нибудь нужно.

Надо бить добрее.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды...

- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку.