У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?
- Нет! Просто в театре выспался!

- Женись на мне!
- Да как я на тебе женюсь, ты же - ЖАБА!
- Но мы же ведь в сказке...
- НО ТЫ ТО ВЕДЬ РЕАЛЬНО ЖАБА!

Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку? 
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!

Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!

Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...

- С чем пирожок?
- С моим будущим лишним весом.

- Вань, ты меня любишь?
- А я что делаю?

- Сколько тебе лет?
- О! Я уже очень стар!
- Ну, насколько ты стар?
- Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу!

- Чем можно убить маленького зелёненького слоника?
- Маленьким зелёненьким ружьём.

- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?

- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.