Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.

Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
- Ага. Вера, надежда, оптимизм!

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
- А здесь такого нет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!

Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.

- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
- Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!

- Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни? 
- Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... и что длинная палка - это здорово!

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Женский керлинг стал бы зрелищнее ежели играли бы на раздевание.

Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и отливал.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.