-Зачем вы избили свою жену?

-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.

- (сдавленно) Запор?

- (так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок:

- Бульк!...

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

-Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? -Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?

- От тебя спам шёл!

- Какой ещё спам, мама?

- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Пьяный кричит:

- Где я?

- На улице Пушкинской...

- Да к черту подробности! В каком я городе!?

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.

- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.