Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Ненавижу, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "да неужели?"

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в ж*пе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

- Так, мальчики, откуда у вас такие дорогие костюмы?

- От спонсора.

- А кто ваш спонсор?

- 158 ст. УК РФ.

- Что это?

- Воровство.

- В Тольятти делаю «Ладу Калину»…

- …Паша, ее здесь производят, а делают ее в каждом гараже по пять раз в год!

- Я люблю тебя.

- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Мода, мода, мода, мода!
Да чего же ты дошла?
Даже бабушка Матрёна,
В церковь в шортиках-пошла!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.