Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Муж с женой приходят на берег моря. 
Жена: 
- Давай искупаемся! 
Муж: 
- Да ну его на фиг - вода холодная! 
- Ну мы быстренько! 
- Дак ведь волна высокая! 
- Ну мы неглубоко! 
- Ладно, давай 
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

При подготовке к экзамену,мне еще никогда так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер».

Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

Флирт в сети - это как рыбалка не ради улова.