Пришел клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

- Мам, а мам, можно я надену лифчик? 
- Нельзя! 
- Мам, но мне ведь уже 15 лет. 
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

- Постой, а как мы друг друга узнаем? 
- Я буду с розой в руках! 
- Ок, а я буду жирная.

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно...

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой, извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…

Я: - Пошли купим айфон! 
Зарплата: - Нет. 
Я: - Но сегодня чёрная пятница! 
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих - из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор - Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию...

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!