Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть — называется алкоголь.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ???

— Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж? 
— Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"? . . 
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах@й из бара, вам нет 18".

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. 
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, ж@пами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил… 
Говно, а не свадьба!

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. 
— Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.

Муж — жене: 
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

— Я так переживаю за свою жену, так переживаю! 
— А что с ней? 
— С ней моя машина!

Холмс — Ватсону: 
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе. 
— Как вы узнали, Холмс? 
— Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни: 
— А прямо спросить, никак?

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! 
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. 
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. 
— Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

Мама спрашивает сына: — Почему ты не ешь? 
Ты же сказал, что голоден как волк! 
Сын: — А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама =)

Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...