Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:

— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:

— Ух ты, я панда!!!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…
понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком
это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: 
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Профессор-филолог приходит на работу в университет: оба глаза подбиты, нос разбит, зуб выбит...
— Да что с Вами случилось-то?! 
— Я вчера в ресторан сходил. Сижу, а за соседним столиком сидит военный, капитан, и говорит: "Слушай, я тут договаривался с друзьями встретиться, а они не пришли. Я вижу, ты мужик интеллигентный, посиди со мной". Ну, я сел к нему за столик. Выпили. Разговорились. И начинает капитан рассказывать: "Вот был когда-то у меня один хрен в роте... " А я машинально поправил: "Не в роте, а во рту"...

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

— Вы помогаете своей жене? 
— Нет, я все делаю сам!

— Опять спорить будешь?
— Да! 
— Веские аргументы есть? 
— Да, кирпич...

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты... А ты — приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! 
Другой: 
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! 
А сейчас? 
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! 
Что на это скажете?

— Где ты пропадал три дня? 
— Был на курсах "Жизнь без мата". 
— Ааа... и как? 
— Раздосадован. Подите прочь...

— Слышь, есть электронная сигарета? 
— Не курю. 
— Ты что, киберспортсмен?

Если девушка без шапки – она в активном поиске. 
Если девушка в шапке – у нее есть отношения. 
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы cекc был, как в шестнадцать лет. И оно сбылось! 
— Да ладно? 
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет cекcа.

У Вовочки учительница спрашивает: 
— А кем твой папа работает? 
— Трансформатором. 
— А это как? 
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.