- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное
количество времени и закончиться корпоративом.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! 
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! 
Девица испугалась!!! 
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! 
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? 
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Сегодня ночью я понял, что кому-то
нужен. Я нужен комарам...

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два
часа ночи в одних трусах и с тапком в руке
на кровати и высматривать
"этужужжащуюпадлу".

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. 
- Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! 
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: 
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. 
Тут же вбегает в комнату жены: 
- Ты по телефону говорила? ! 
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко 
прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", 
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . 
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. 
И гляди-ка, не врут. . .

Приходит мужик к Богу и спрашивает:
- Бог, ты ведь все можешь?
Бог подумал:
- Ну, наверное, все.
- Ну так сделай, что бы у меня все было!
- Ну, ладно, мужик, у тебя все было...

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж? 
Она: - Угу. 
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? 
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день. 
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели? 
Она: - С разу после загса. 
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то? 
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились... 
Они ж не знали что там вода...

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.