Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть... Сегодня так и проснулась: руки за затылком, ноги под диваном

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? 
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: 
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

- Чем отличается рояль от пианино? 
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. 
- Вы, наверное, музыкант? 
- Нет, я - грузчик.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съ@@ался нах@@!" - значит Родина.

Подвыпивший лорд слуге: 
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! 
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. 
- Ну и какое же? 
- Майонез, сэр!

Сдает студент экзамен: 
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня. 
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! 
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Священник спрашивает у Вовочки: 
- Ты молишься перед едой? 
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((