Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Учительница спрашивает Вовочку:
-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
- "А вчера???"
- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? 
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

У Вовочки учительница спрашивает: 
— А кем твой папа работает? 
— Трансформатором. 
— А это как? 
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

– Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка родителям.
– А где же вы с ней будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотрим…

МарьВанна нарисовала на доске огурец, спрашивает у класса:
– А скажите, дети что это такое?
Вовочка, естественно, ответил, что х*й! Расплакалась учительница, побежала к директору. Врывается разъяренный директор:
– "Молодцы", "хорошие ученики", добились своего, довели учителя, а тот кто х*й на доске нарисовал пусть немедленно встанет и признается!

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.