Мерседес депутата провалился в дорожную яму. Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!

– У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь…

Молодая мать возвращается из роддома: – Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. – Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка «Пятого декабря» Из салона голос: — Ни х@я себе пробка!

В баре мужик клеится к симпатичной девушке. — Девушка, а вы замужем? — Да. — А вам любовник не нужен? — Нет, у меня уже имеется. — А может вас прокатить на машине? — Так я сама на колесах. — А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?! — На лохов поглядеть.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: - Шеф, свободен? - Да! - Выходи, потанцуем!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.