Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!

Душа подсказала, мозг решился, рука написала..... А я ваще не в теме!!!

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада." Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка." Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

- На выходные обещали 30 градусов жары! - Да не может быть! - Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! ))))

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D

Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это ж надо так деньги любить!!!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? - Да сынок. - А говяжью из говна? - Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

- Где начинается Россия? - Там, где кончается асфальт.

Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

- На скушай еще котлетку. - Спасибо, ба. - Огурчики открыть? - Давай. - Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…