В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю.

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, - клумба!

– Ты куда? – Гулять. – Что значит гулять??? – Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.

— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать.. — Воу воу, я просто фото лайкнул!

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю".

Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?

- И что же будем делать в сложившейся ситуации? - Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. - А где ваша мама? - спросил он. - Мама в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.