- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю! 
- Кто – он??? 
- Холодильник! 

- Предлагаю месяц сократить до недели. 
- Зачем? 
- Пенсии на месяц не хватает.

Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!

- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?