- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

- А я свою свадьбу помню, как вчера!

- А когда она была?

- Вчера.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала,

всё равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали

- Хихикает, но все равно кашляет...

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,

на которой написана пара коротких предложений. Препод:

— А где же ваш ответ?

— В голове.

— А это что?

— кивает на бумажку.

— А это не вместилось.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.

- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...

Если детским мылом моют детей,

то тогда что же моют хозяйственным!?

- Пап! Я хочу мороженное!

- Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую,

первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!

— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?

— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит,

напился до потери разума.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Уставший клерк:

- Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?

- Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12:

"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:

— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее...

Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:

— Например, меня!

Профессор на лекции спрашивает:

— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

— Воду,

— отвечают слушатели.

— Да. А почему?

— Потому что баран!

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова.

А потом всё, ты - зомби.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

"Мошенник расплатился игрушечными купюрами за купленный у москвички iPhone"

Москвичку это вполне устроило. Смартфон также был игрушечным.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

- Доктор, симулянт скончался!

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:

- Кассу, быстро!

- Вам с собой?

Сколько человек умирает первого апреля, потому что им не верят, что у них инфаркт