Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг охуевают. Игорь, 26 лет.

Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза. 
Бабушка подсказывает: - И желаешь... 
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откромила, зарубила,
Продала и в плюсе!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

- Че долго не отвечал? 
- Курил на балконе... 
- 40 минут? 
- Ну я еще драку смотрел... 
- Опа, че за драка? 
- Да двое сцепились, орут, дерутся... 
- А че орут? 
- Мяу, мяяяяяу!

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов. 
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». 
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос: 
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка? 
-Остановка. 
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут? 
-Тоже остановка. 
-Почему? 
-Так вы же разгружались!

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: 
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз! 
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! 
— Слышь, ты что ох@ел. 
— А я среди вас одноглазых не вижу!

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, 
проверяет документы-впорядке! И в непонятках: 
— Где взял? 
— Заработал! 
Как? 
— Да все-равно не поверишь! 
— Ну, говори! 
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. 
— Да ладно? 
— Я же говорил, не поверишь! 
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! 
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: 
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала 
блондинка в маршрутке, забыв слово 
— ОСТАНОВИТЕ..!

Вот не надо мне говорить "не кури, подумай о будущем". Я когда о будущем думаю курить хочется как не в себя

Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Пpиходит муж домой с работы. 
Заходит в спальню и видит голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.