Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
– Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
– Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
– Ты инкассатор, бл*ть!

Если вам во мне что-то не нравится - не обязательно ставить меня в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!

- Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Вам стало скучно? Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Новое предложение от МТС, для пенсионеров! Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК" 

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

— Милый, у меня голова болит.

— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет.

На утро парень девушке говорит:
– Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
– Да, а почему?
Парень:
– Потому что ты у меня первая.
Девушка:
– А можно я тебя буду называть Боингом?
Парень:
– Можно, а почему?
Девушка:
– Потому что ты у меня 747-й

-Тут-тук..

-Кто там??

- Милиция!!

-А дома никого нет..

-А почему свет горит??

-Сейчас выключим..

- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.

– Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
– Вот же я, я люблю тебя!
– Нет, ты страшный.

– Кто придумал канкан?
– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

Почему нету шуток про Приват-Банк? Все шутники стоят в очереди к банкоматам?