Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

– Мой жених очень интеллигентный человек!
– Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
– Ну че, лохи, нефть так и не нашли?

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестерка"???

- Перевернулась.

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему уроки не сделал?

— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

— Как я тебе сочувствую, Вовочка...

— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
– Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

– Я вчера был на концерте группы "Гости из будущего".
– Ну и как?
– Как-как… Хр*новое у нас будущее!

Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём?!

- Коля! Коля твою мать!!! 
- Ну шо опять, Галя?
- Наш Барсик в тапки нассал!
- Шо?!!! Ах ты падла!!! Убью, нах....!!!!!!!
- Да не в твои, Коля.....в мамины!
- Ай какой молодец, .....дай ему сметанки!

- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой?

Тонет Хакер в озере и орёт: «F1! F1!»

Сто грамм - легко, Двести - легко-легко, Триста - облака... Выпьем же за облака!

Жена военного приходит домой в гневе.
– Муж, ты где?
– В туалете.
– Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Тебя наградили!
– А плохая?
– Письмо из кожвендиспансера.

– Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
– Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что–то нароет.