Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет: 
— А вы уверены что она настоящая? 
— Еще настоящее вашей водки!

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? 
— А мне нравится наблюдать, как студентки 
USВ-порт ищут.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: 
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе. 
Мужик отвечает: 
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия. 
Так вон оно что...

Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? 
— Ты должен сначала завоевать меня. 
— А мирным путем с тобой никак?

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая… 
– Я тронута… 
– Это я тоже заметил.

— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.

— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть? 
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин cекc, и все. А женщины от мужчин хотят все, и cекc.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: 
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! 
— Ну и что? Вы ведь тоже ... 
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? 
— Дык и я от него ...