— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.

— А ты какого роста? 
— 148. 
— Ой, маленькая фея! А вес? 
— Вес еще меньше, 120...

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?"
Принюхался: "Сдох, что-ли?"

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. 
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. 
Рыбак: 
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! "

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? 
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая
река...

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?

— Ураа! Санкции сняли! 
— С кого? С России? 
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

стадии алкогольного опьянения:   
1. приподнятое настроение.   
2. эйфория.   
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое? 
— А вы что не слышали, Америка на грани дефолта!

— Меня замучила бессонница. 
— Тогда найди себе бесстыдницу.

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! 
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... 
— А я очень опытная девственница!

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время! 
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?   
— на сколько?   
— на 480 минут.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь? 
— Да, помощником руководителя. 
— Жене по хозяйству помогаешь? 
— Ага!

— тут болит? 
— да. 
— а тут? 
— тоже болит. 
— а вот тут? 
— может, хватит тыкать в меня ножом, доктор?