Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. 
Грабитель подходит к кассиру. 
— Ты видел меня? 
— Да, видел. 
Выстрел, труп. 
— Кто еще видел мое лицо? 
Из глубины зала: 
— Теща моя, но она сейчас дома.

— Ж%па — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Ж%па?
— Это жизнь наполненная событиями...

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи...

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? 
— Нужно иметь 2 миллиона долларов! 
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

У постели умирающего: 
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? 
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: 
— Так, почему с цепью? 
— А это чтоб электричество в землю уходило. 
— Это понятно. А цепь зачем? 
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. 
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем? 
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: 
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. 
Водитель выходит: 
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. 
— А-а-а, понял. 
Бензовоз счастливый уезжает. 
А гаишник к Жигулю: 
— Так, почему без ЦЕПИ?

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.

Жена звонит мужу: 
— Дорогой, у тебя серьезная проблема! 
— Что случилось?! 
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. 
— Моя проблема в чем? 
— Владелец — гей:

Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

— Что общего у депутатов и презервативов? 
— Без них намного приятнее.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Врач спрашывает у медсестры: 
— Вы наркоз больному сделали? 
— А зачем? Он же глухонемой.