У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Дальше будет хуже,а всё потому, что многие из нас в молодости
не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

- Серега, одолжи гитарку.
- Гитарку? А балалай не хочешь?

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.

Подходит негр к НР и спрашивает:
- Вы не подскажете как попасть в Американское посолство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Продам недорого военные секреты.