Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512TR".
— Откуда такая машина?!
— Да из NFS дебаггером выдрал.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!

Мужик жалуется: 
– Клопы в диване достали! 
– А вы пробовали диван на мороз выносить? 
– Пробовал. Они его обратно заносят.

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем..

Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...

- Коктейль «Не понял!». Берете пустой стакан... Все!

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!

Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно. 
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.