Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

- Как у тебя со вспышками гнева?
Лечишься?
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.

России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Это смотря какой камушек в чужой огород. Иногда под камушком весь урожай оказывается.

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.

Работоспособность соцсети "ВКонтакте" восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: 
- Что с тобой? 
- Да, полюбил одну девушку... 
- А она? 
- А она - другую!

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

- И не строй из себя слишком умного! 
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?