Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

- Вышел я в чистое поле и вдруг, слышу: "Ну куда на чистое!?"

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете...

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!

После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.

Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
ceкc.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Мужчинам на заметку: 
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? 
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ, 
припадает к замочной скважине ухом.

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))

Парень девушке:
— Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
— Нет, что?
— Я!

Вовочка в магазине: 
- У вас есть попугай, который владеет английским? 
- Нет, зато у нас есть дятел. 
- А чем он владеет? 
- Азбукой Морзе.