Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова и они на все согласны, но уже поздно...

- Если я пью, то пью немного, терпеть не могу пить много, но если обстоятельства сложатся так, что надо будет надраться до поросячьего визга, я могу и надраться. 
- Я смотрю, железной воли вы человек!

— Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат!
— Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьет не шампанское, а минеральную воду. Но без газа.

Что не говори, а лучший холодный суп на лето - это шампанское.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:
- Убирайся!
Муж берет веник и начинает подметать.

- А ты что, умирать собрался?!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!

Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.
А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".