Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

Премьер-министр подписал национальный план по борьбе с коронавирусом.
Неужели и этот провалим?

Зачем Медведеву назначили месячную зарплату, равную материнскому капиталу?
Да, чтобы он раз в месяц рожал хотя бы одну полезную идею!

Бывает так, что внуков у бабушки больше, чем квадратных метров.

А, интересно, после внесения изменений в Конституцию можно будет считать Бога юридическим лицом

В текст очередной Конституции необходимо внести статью со следующей редакцией- Ныненшнее поколение умрёт при путинизме!

После смены правительства у россиян сильно выросла вероятность быть "обмишуренными".

Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

- Ты жрешь все продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?!
- А я запиваю всё техническим спиртом!

А помните, был "свиной грипп", "птичий грипп"? И где они теперь?
Сейчас в Китае интенсивно ищут вакцину от "коронавируса". И найдут. 
И все страны станут закупать этот "бриллиантовый" мел в глобальных масштабах.
А вы все ноете: " Разгон облаков, распил". Постыдились бы. Учитесь, нищеброды!

- Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
- Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
- Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!

Когда люди живут по понятиям, поправки в Конституцию им до лампочки.

Теплая зима - кайф для копальщиков могил

На трапезе в честь своей интронизации, апосля третьей чарки, Патриарх Кирилл предложил Путину внести Бога в Конституцию. 
- А Он не против? - осторожно поинтересовался бывший сотрудник КГБ.

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.

Мишустин приходит в свой новый кабинет, там Медведев собирает оставшиеся вещи. 
Мишустин - Димон, а какой тут пароль от вай-фая?
Медведев - ДА МНЕ ТУТ НИ КТО НИ ЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ГОВОРИТ!