Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Идет мужик по лесу. Устал — сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: — Ты кто?
Мужик: — Я мужик.
— А че делаешь?
— Сижу.
— А у тебя изолента есть?
— Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: — Ты кто?
Мужик: — Я мужик.
— А че делаешь?
— Сижу.
— А у тебя изолента есть?
— Да пошел ты, я же сказал, что нет.
— (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Служил.
- Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
